Cuando recordé que me habías pedido escribir algo, me dio vergüenza porque no había escrito nada.
Cuando volví a acordarme ya había escrito dos textos.
Aunque no sean tan buenos como lo esperabas por estar tanto tiempo ausente, es que no llegaba inspiración, ¿será por que no estabas?...no se, sólo sé que acordándome de ti escribí lo que escribí.
Cuando volví a acordarme de nuevo ya eran tres…
Esta imagen representa bastantes cosas, cuando la veo siento que me veo a mi.
Mis calcetas ralladas las que alguna vez me dieron suerte, sólo hasta que me di cuenta que la suerte es para los perdedores, y me di cuenta que aforrándome a ellas iba a tener la esperanza de que lo que pidiera iba a tener, y era simplemente por que mi deseo es mi voluntad, y se traduce en actos y el destino.
El sombrero representa la sabiduría olvidada, aquel gorro pertenecía a mi abuelo que ya ha fallecido, pero su recuerdo sigue latente cada vez que uso ese gorro, me traspasa toda su alegría en vida, por eso siempre digo que cuando me pongo ese gorro soy otro, y si que lo soy, quizás mi abuelo se apodera de mi.
y por último mis zapatillas que representan mi autenticidad, he visto sólo a una persona que tiene esas zapatillas aparte de mi, y estaban nuevas. Yo adoro a estas zapatillas, me encantan, me siento único.
y allí está, me mire al espejo, la confianza y la realización de hasta los sueños mas imposibles, el deseo de triunfar, el éxito, la suerte bien merecida, que al fin y al cabo es voluntad(calcetas). Mi otro yo, no una persona con personalidades múltiples, si no que otro lado que se descubre cuando me pongo el gorro, la sabiduría se apodera de mi, la experiencia, quizás pierdo la alegría que me caracteriza, pero gano la seriedad que tanto he anhelado (sombrero). y por último mi identidad, el deseo de ser sólo yo y nadie más, no copiarle a nadie, ser autentico, único. Porque todos los somos, sólo que pocos nos damos cuenta, esta demás seguir explicando...
La foto en blanco y negro puede dar a ver la humildad, no soy inferior a nadie, pero sin embargo soy humilde, esa es la mentalidad que debo tener para construir mi largo camino al éxito...tan sólo veo un color del arco iris, tan sólo una gota de lluvia de las millones que caen...aún me falta mucho...
Me he sumergido en un mundo, que pensé que quizás no existía. ¡Que ironía!, los seres que habitan este mundo también pensaban que no existía otro mundo. No se si es un mundo alternativo, que se yo, si al descubrir este mundo el concepto de ficticio se transforma en el de real.
En este mundo el amor es completamente opuesto a lo que es en el mundo ficticio, las personas que se aman viven juntas por el resto de su vida, ¡que extraño! En nuestro mundo no se pueden ni ver, y a esto que acabo de mencionar, extrañamente le llaman odio. En este mundo la paz es un estado de total calma, ¡que mundo tan distinto al mió! Aquí la guerra es mala…ya estoy perdiendo el miedo…quiero sumergirme en este mundo…
Sería como…ver al otro lado del espejo, en donde mi derecha es la izquierda, ¡que extraño seria el mundo real! …menos mal que yo vivo en el mundo ficticio y no existe tal mundo al otro lado del espejo…
Es difícil de describir tal capricho que tiene nuestra mente, hay veces que ella ve cosas que no vemos normalmente, y todo cuando a ella le da la gana. Me gustaría que no fuera tan caprichosa y anduviera inspirada todo el tiempo, así podría (quien sabe) escribir un libro quizás, mm no se pero como mi mente no tiene tanta continuidad al escribir, seria un problema para mi escribir un libro.
En este momento estaba pensando en escribir algo pero mi mente no quería y entonces surgió el análisis de porque no escribo, y en medio de ese análisis me veo aquí escribiendo, que mente tan caprichosa, después que no quería escribir, ahora lo hace sin problemas.
Todo depende del estado en que se encuentre mi mente, quizás ahora esta muy cansada para razonar algo mejor. Hay veces que le dan ganas de expresar lo que siento en un texto, otras veces le dan ganas de narrar, no se ella es tan cambiante como yo, y lamentablemente todo lo que me pase a mi se ve reflejado en ella, así que probablemente empiece a escribir textos confusos…ojala que no.
A veces necesito despejarme un poco, entonces voy al patio de mi casa a divisar las estrellas, es increíble saber que cada una guarda un misterio para nosotros, (sólo comparable con el misterio de nuestra mente, se imaginan que pudiéramos leer la mente, que cantidad de ideas locas se apoderarían de nosotros, esa es la gracia de ser distintos, la alegría para algunos, tristeza para otros) misterio que aun para el poder humano es difícil de rebelar, aún…
Entonces conmovido por la belleza del cielo, me siento tan sólo a oler una flor, simple flor que es el ejemplo perfecto de transformación de lo simple en complejo, cada uno transforma algo simple en complejo, que obviamente hay que darse cuenta, ese es el largo camino al éxito (como dicen por ahí). La flor me conmueve su aroma, puede que no sea el perfecto, pero al olerla sientes la belleza, el placer, el éxtasis que provoca la naturaleza (por lo menos en mí), es increíble que una cosa tan simple, me haga sentir algo tan complejo.
El placer que me provocó la flor se aleja lentamente, entonces aparece uno de mis cuantos perrito, y empiezo a acariciarlo, siento nuevamente el placer de la naturaleza (nada de zoofilia), amo a los animales, me encanta, sufro cuando ellos sufren, son criaturas tan indefensas que muchos las ven así y por tanto las matan… todavía me pregunto el fin.
Camino por la hierva descalzo, parece algo raro a esta hora de la noche, pero es más placentero sentir el rose de algo tan natural sobre tu cuerpo, no sobre tontas mascaras que recubren lo que somos, si la mitad de la gente que existe en el mundo supiera ver que hay, en una primera impresión, a trabes del maquillaje, estoy seguro que no habría guerras ni tontos conflictos, pero lamentablemente son pocos los que no confunden la belleza, la belleza esta en cosas tan simples como una flor, será que su belleza combina con todo.
Entro a mi casa y me encuentro con un mundo que ya perdió sus cabales, que ya perdió su simpleza que lo hacia complejo, ahora es complejo, pero eso lo hace bastante simple.
Quizás nuestra vida esta llena de placeres falsos, que están condicionados como placeres reales… prefiero mil veces oler una flor a estar sentado en el computador. Lamentablemente no podemos estar ausentes a esto, al final todos caemos en lo mismo, por lo menos démonos cuenta…
Puedo escribir muchas cosas durante una dia. Puede ser porque necesito desahogarme. No me interesa que me digan si es bueno o malo, no lo escribo con ese fin, lo escribo para mi, sí, puede sonar un poco egoísta, pero nadie mas que yo sabe lo que siento en este preciso instante. Soy una persona muy cambiante, puedo odiar a todo el mundo hoy, así como mañana los amaré a todos. No pretendo presentarme ante los demás con la escritura, pues no se si tengo aptitudes para esto, quizás me estoy engañando…quien sabe, si a veces ni yo se lo que digo, muchas veces me arrepiento de cosas que hago o escribo, sin embargo después me arrepiento de haberme arrepentido…en fin, puedo estar diciendo sólo palabras sin sentido, pero se que a alguien le va a gustar.
Puedo escribir cosas que no representan la realidad, pero que importa eso, si fue el fruto de mi conexión con las letras, al final de todo, es el resultado de lo que siento, y eso me hace bien, y si complace a los demás mejor, nada es mas fuerte que mis ganas de ser feliz y de hacer feliz a alguien…ojala lo pueda hacer.
PD: disculpas al que le copie la frase…es que es muy linda. Tanto como las personas que la practican.
Imagino que estoy en tus pensamientos…sí en tus pensamientos…mmm no me cres, entonces porque te preguntas: ¿como él va estar en mis pensamientos?...viste pensaste en mí.
Estaba ya acostumbrado a algo antiguo, esto me hacia bien de vez en vez, bastante bien, pero a veces me hacía mal y por esto muchas veces sentí que debía deshacerme de esto, pero me era imposible, no podía hacerlo, es muy difícil de describirlo ahora, quizás en otra oportunidad lo haga.
Llego algo nuevo ofreciéndome, tal vez, mejores cosas que lo anterior (en mi confusión, aún no se que me ofrece mejores cosas). Pienso en lo nuevo, pienso en lo antiguo…a veces quisiera olvidar…pero seria deshacerse de los problemas de la forma mas fácil, y aunque quisiera olvidar no podría.
Debo decidirme….debe ser luego, la demora me confundirá más. En este momento vivo lo nuevo, lo antiguo se fue momentáneamente, pero hay indicios de que volverá, y eso si que será peor, no se como me sentiré cuando se junte lo antiguo y lo nuevo, y lamentablemente, deberé elegir, y ese si que seria un problema.
En este momento siento algo indescriptible. Lo que si puedo describir es que mi mente sabe que tengo confusión. Entonces no sabe nada. Nada, eso me gustaría sentir, así no estaría en tal confusión. Confusión que por cierto es bonita. ¿Bonita? Al fin y al cabo es una confusión. Que no puede traer nada bueno, ojala no sea así.
Quizás cuando pasen los días, esta confusión sea aún peor…no quiero que suceda eso, no sabré como llevarlo. Que hilarante mi situación, no se si reír o llorar.
Algo me ata a lo antiguo, y algo me empieza a atar a lo nuevo, y créanme que estas dos cosas no pueden estar atadas al mismo tiempo.
Jamás lo imagine, nunca lo pensé… ¿inesperado?…si, es bastante inesperado. Odio reconocer que las cosas suceden cuando uno menos se las espera, y odio reconocer que las cosas no pasan porque si…
Se acerca… mi autodestrucción, se acerca cada vez mas… pero si me rindo y me dejo autodestruir, no tendría sentido vivir lo que estoy viviendo, y debe ser difícil, nada fácil es bueno…
Aún estoy confundido, necesito un remedio, un remedio para el insomnio podría servir: el café…no me haría peor…quizás los caramelos dulces de limón…mas mal me haría.
Quizás la cura este en frente mío, sólo que no estoy preparado aún para darme cuenta…
Cansado después de un arduo día de entretención el pequeño Diego llego a su casa a las 9 en punto y se sentó en un sillón para descansar tan sólo un momento…después de unos 20 minutos se fue a acostar a su cama. Como su compañero de habitación era mas pequeño que él, se había acostado hace ya bastante rato, para cuando Diego entro a su habitación su hermano ya se había dormido. Diego estaba algo asustado pues debía conciliar el sueño sin hablar con nadie, el solía hablar con su hermano todas la noches para poder dormir. Diego sabia que le costaría bastante dormirse, el sufre de un maldito insomnio todas la noches, su mente es muy juguetona y no lo deja dormir. Por un momento Diego sintió el silencio, que como siempre esta acompañado de mas de algún ruido normal, pero que con la imaginación de diego se transformaba en un ruido anormal. Diego decidió acostarse porque su mente siempre le jugaba una mala pasada en estas ocasiones en que el silencio se apoderaba de la noche. Ya acostado trato de dormir, pero como siempre no podía dejar de pensar hasta en la cosa más ridícula, justo esa noche no pensó en ninguna de las cosas ridículas que pensaba habitualmente, pensó en algo bastante más normal, pensó en fantasmas y monstruos. De repente sintió pasos afuera, pasos que merodeaban por el patio, pasos que los perros no se percataban y por tanto no había ladridos, pasos que sonaban con más intensidad a medida que el seguía escuchando. Entonces decidió poner atención en otra cosa para tranquilizarse, miro a su ropa, de pronto comenzó a divisar la cara de todos los monstruos posibles, cerraba los ojos pero seguía viéndolos, entonces en un acto de valentía decidió levantarse y correr lo mas rápido que pudiese al interruptor para prender la luz, en cualquier momento el monstruo podía capturarlo, pero el fue valiente, y cuando encendió la luz,¡los monstruos han desaparecido!-se dijo-. Decidió dejar encendida la luz por un momento para no imaginarse cosas. Se tendió en su cama y comenzó a mirar la luz, su asombro fue tanto que casi gritó, había visto un fantasma que merodeaba en compañía del resplandor que la luz dejaba, era de todos colores, se tapaba un ojo y el fantasma cambiaba mágicamente de posición, decidió ahora apagar la luz y luego de eso correr a su cama para que los monstruos no lo alcanzasen. Diego se sentía seguro cuando estaba en su cama, senita algo de protección en sus calidas sabanas. Se decidió, fue cuidadosamente a apagar la luz para que los fantasmas no se percataran de su presencia, apago la luz y salio corriendo en dirección a su cama para que los monstruos no lo pillasen. Ya estaba en su cama, ya no veía a los monstruos, entonces se sintió bastante aliviado, suspiro, para cuando había terminado comenzó de nuevo a escuchar los pasos afuera, que cada vez se hacían más y más fuertes. Entonces se dijo ¡basta! No quiero seguir con este maldito insomnio, mi mente es muy juguetona y me hace pensar e imaginar demasiadas cosas…su ventana exploto, al parecer el extraño ser que merodeaba afuera entro brutalmente por su ventana, era gigantesco, estaba lleno de pelos de color gris y tal vez tenia colmillos, salio corriendo a prender la luz pero el extraño ser no se iba, ¿Cómo podía ser producto de su imaginación? Los fantasmas vistos anteriormente volvieron a aparecer al igual que los monstruos, que no parecían ser simple ropa. Diego estaba aterrorizado. Los seres que estaban en el medio de la habitación empezaron a acercarse lentamente a Diego, quien ya no podía parar de gritar ni llorar, entonces el ser más grande abrió su enorme boca llena de afilados colmillos y de un bocado se trago a Diego.
Abrió los ojos para ver como era el horrible estomago del monstruo, por mas que trato de ver el estomago lo único que vio fue el living de su casa, y su reloj que le decía que eran las 9:20…entonces comenzó a reír, pero no duro mucho, lamentablemente su hermano ya se había dormido, ya habian pasado los 20 minutos y ya empezaba a escuchar pasos que venían de afuera…
Hubiese preferido algo mas sincero o simplemente directo, aunque me hubiese dolido, pero no, tu repuesta fue algo distinta, fue la forma mas elegante y poética de decirme simplemente que no. Quizás estuvo bien para una persona tonta e ilusionada como yo, pero sinceramente fue una gran burla, quizás no quisiste herir a nadie, o tal vez no se te ocurrió algo mejor, pero de lo que estoy seguro es que simplemente te lavaste las manos. Quizás estuviste bien, ¿Cómo te ibas a comprometer con algo inexistente?, ¿para que atarse a algo desconocido?...
Tu respuesta de todas maneras me hirió, sigue rondando en mi cabeza como un niño huérfano buscando su familia, como un perro hambriento buscando comida, como una persona estupida que busca a una persona que ama, pero que sin embargo jamás la ha visto…en fin esa frase es esclava de mis pensamientos, es una rehén mas de mis sueños…y mis nuevas pesadillas.
Después de todo pienso que mis bonitas frases sin sentido me jugaron en contra, porque tu respuesta pertenece a la clase de frases sin sentido que te solía decir… ¡que ironía! ¿no?, pensé que era el único en decir frases sin sentido, pero pensándolo bien tu frase tiene mas sentido que todas las mías, porque cuando pienso en la tuya, no le encuentro sentido a mis vagas palabras que ya sólo lamentan la perdida de su sentido, porque quizás alguna vez tuvieron sentido, ahora son sólo palabras en el olvido, nada mas que vestigios que me recuerdan los gratos caramelos de limón que ya no podré tener, quizás esas frases me sirvan para poder comprender tu respuesta, que todavía no comprendo…no se si fue buena o mala, a lo mejor dramatice mucho, en verdad no se si tu respuesta la pueda llegar a comprender algún día, pero ahora que lo pienso bien disfracé todo el tiempo aquella respuesta de algo que no era…¡eso es!, ¡tu respuesta no fue respuesta!, no me dio solución alguna…quizás te deba preguntar de nuevo…pero ya es tarde…mi ansiedad me jugo en contra, y creo que esta vez me costara mucho enmendar mi error.
Hubo momento en el que mi cabeza toco una suave cosa, mi cuerpo se tendió para poder descansar, decidí también descansar mi voz, y fue entonces cuando comencé a pensar y a pensar, miraba la tapa de un libro y pensaba en el fascinante mundo al que me transportaría si hiciera mía sus paginas, miraba mi cama y sentía el placer de mi espalda al tocar su suave cuerpo y el éxtasis que me provocaba aquello, por último contemplé un libro de biología y sentí la curiosidad por saber que hay en sus paginas… ¡espera un momento!¡basta!¿es que no puedes dejar de pensar tan siquiera un instante?...lo intente…sentí un casi completo silencio, mire el reloj: las tres y media de la madrugada…¿Qué hago pensando a esta hora?¿no debería estar durmiendo?¡a esta hora se duerme!, y yo, ¿pensando?¿a que hora se supone que descanso?...intente nuevamente dejar de pensar, sentí algo que no sentía hace bastante tiempo, quizás era calma, quizás placer, no puedo describir que sentí pero se que fue algo relajante y tranquilizante, fue entonces cuando me di cuenta que estaba agotado, o quizás no era yo el cansado, era mi mente la que estaba cansada de que todo lo que yo veía, ella debía razonarlo sin explicaciones de parte mía…
Aun no se si fue error o acierto…pero la verdad es que las consecuencias fueron nefastas para mi sentir.
Quise algo que jamás existió, vi la verdad en algo que fue falso, desee alejarme de algo que estaba ya lejos…tan sólo ilusiones que desilusionaban, esperanzas que me hacían perder la fe, palabras lindas pero vacías, ser un loco bastante cuerdo, ver lo que jamás vi ni veré, cambiar sin cambios…en fin un sin numero de contradicciones que no tiene sentido seguir nombrándolas si ni yo estoy seguro que fueron contradicciones, es mas estoy bastante confundido al respecto.
Luego me di cuenta del gran error que cometí… la ansiedad…si este fue mi error, estar ansioso…bastante…debí seguir tan pasivo como lo estaba haciendo…todo esto fue por el temor a la aprobación… no debí dejar que las cosas se salieran de sus raíces…no debí prestar…
Al final Salí perdiendo yo por la ansiedad que me hizo perder el control y contradecirme en todo momento…ahora seré mas calmado y borrare de mi mente toda contradicción…pero hay una que no me deja tranquilo…si nunca te tuve como hago para deshacerme de ti…es algo que aun no lo se…el tiempo me ayudara…pero no se si lo pueda soportar…
Me he estado preguntando que es belleza…nuestra sociedad la tiene relacionada a algo superficial…y la mayoría de las veces así es como se entiende. El decir que hay personas que son lindas y bonitas, es algo que se usa cada vez mas… para mi humilde opinión la belleza es algo que no todos pueden ver, la gente de hoy cada día confunde a la belleza con la fealdad…tenemos un concepto erróneo de belleza.
Leía una historia del gran Gibrán: belleza y fealdad…se las presento ahora para los que no la conocen:
‘Belleza y Fealdad se encontraron cierto día en la playa y se dijeron:
_ ¡vayamos a bañarnos en el mar!
Desnudáronse ambas y fueron a nadar en las aguas.
Después de un rato, Fealdad regreso a la orilla, se vistió con las ropas de Belleza y partió.
Cuando Belleza salió del agua no encontró sus ropas, y como era demasiado tímida para andar desnuda, se marchó vestida con las ropas de Fealdad.
Así es como hasta el día de hoy las confunden hombres y mujeres.
Sin embargo, algunos hay que han visto el rostro de
Y otros hay que descubren
Sin duda que esta historia nos hace reflexionar…por lo menos a mí si…en fin, cada día que pasa son aun mas confundidas belleza y fealdad…me incluyo (creo), espero estar equivocado…cada día me esfuerzo por saber que es bello y que no lo es.
Publico esto con el único fin de que sepan el error que estamos cometiendo, existen muchas mascaras que nos atontan y despistan…pero uno debe ver mas allá y cuando lo hagamos comprenderemos el verdadero significado de belleza…cada día me esfuerzo por saber que es belleza…aun la confundo…aun no se bien que es, pero aprenderé.
Antes me daba cuenta de cosas que me servían mucho para la maduración espiritual en mi vida, creí que estaba en lo correcto en muchas cosas, hacia que mis sentimientos fueran públicos, que todos supieran como me sentía, no sabia si eso que hacia estaba bien o estaba mal, quizás lo sabia pero no me atrevía a darme cuenta, no desarrollaba mi propio yo…por eso digo que aun me cuesta superar la ley de la potencialidad pura que el gran Chopra me intenta dar…el me ha hecho saber a trabes de su ley cosas que hacia mal…todos tenemos lo necesario para se felices, todos tenemos una naturaleza esencial. Me di cuenta de que hay que vivir de acuerdo con nuestro yo...Como les digo yo no hacia eso estaba en el camino equivocado escribiendo cosas para que la gente aprobara lo que hacia…vivía basándome en la referencia al objeto, que es falso…necesitaba constantemente la aprobación de los demás, mis pensamientos, ideas y razonamientos necesitaban una respuesta por tanto no dejaba surgir mi propio yo..ese que es mi espíritu, el que no le teme a las criticas el que no le teme a los desafíos, el que no se siente inferior a nadie, pero sin embargo es humilde…en fin yo no estaba cumpliendo eso, esperaba la aprobación…tenia miedo…necesitaba controlarlo todo, vivía con la mascara del ego…juzgaba a las demás personas porque lo que yo hacia estaba bueno…no debo juzgar…tampoco debo sentirme inferior a los demás …cada uno tiene un espíritu tan fuerte que puede llegar a ser el mas exitoso..Pero hay que darse cuenta de los errores a tiempo…como ojala espero que me suceda.
Espero no temer mas…recién estoy construyendo mi largo camino al éxito…la ley de la potencialidad pura me cuesta bastante ponerla en practica será porque es difícil ser exitoso…pero no imposible.
Gracias Chopra recién he comprendido una pequeña parte de la primera ley y me siento mejor…se vienen seis mas, espero estar preparado para cada una de ellas...aunque para empezar con la segunda todavía falta algo…y creo que en una semana o quizás mañana sepa que es lo que me falta.
Modas tontas, tribus urbanas, falta de identidad, hacer lo que todos hacen, estilos ridículos, en fin…yo clasifico esto en dos partes las tribus, que son modas idiotas sin ningún sentido y los estilos, que no son modas, son formas de vestir que surgieron de hace tiempo y que tiene un trasfondo social, pero que simplemente los considero un asco.
Las tribus urbanas: los jóvenes de hoy se sienten en la necesidad de identificarse con algo, estos no eran tomados en cuenta, entonces decidieron que si uno no era tomado en cuenta, un gran grupo si iba a ser tomado en cuenta, entonces unidos por una buena causa formaron las famosas tribus urbanas. Pokemones, visuals, otakus, pelolais, emos y que se yo cuantos mas que se quedan en el tintero pero que en verdad poco me importan…estas llamadas tribus urbanas hicieron su cometido…tomamos en cuenta a los jóvenes…el diario de Eva…estas modas son tan fuertes que imagínense que psicólogos, sociólogos y que se yo cuantos mas debaten del tema…que tontera, si hasta yo pierdo el tiempo hablando de ellos…en fin que falta de identidad, cuanta tontera junta…¿porque les interesa tanto ser como los demás?¿ganaran respeto acaso? la dejo ahí.
Los estilos: otro tipo de jóvenes se les ocurrió copiar de algo antiguo…pero esperen, esto es diferente…no es tan banal como las tribus urbanas, esto tiene un trasfondo social y/o político…nada mas que pura y mas mierda, les digo porque…punkys, neonazis, skin, rudes y no se cuanta mierda mas habrá, son a los que me refiero, unos adoran a un señor que mato bastante gente(que por lo demás ni lo conocen, solo saben su nombre y a que tipo de gente mataba), y ellos claro siguen su camino y matan gente de las características que el mato…ellos son grandes patriotas, pero que ni siquiera saben quien fue Diego Portales o Manuel Rodríguez, adoran a nuestro héroes militares…que mierda. Por otro lado hay otros que hablan de anarquía (que tan solo unos pocos saben que es) hablan de libertad…pregúntales que es y ve que te responden, que usan un ridículo peinado hacia arriba y teñido (moica)….mírenme tengo una moica soy punky¡¡, que no soportan una opinión distinta a la de ellos…a erí faxo¡, ¿Queri pelear?...no saben como se contradicen, y se hacen llamar antifascistas…ellos tienen conciencia social…mucha conciencia social.
Como siempre digo estamos en chile, un país tercermundista, es un poco mas que normal que ocurran estas cosas.¿no?.
Escribiendo esto me di cuenta de lo ególatra que puedo ser, me arrepentí de publicar esto, pero después lo publique para que no se perdiera lo que escribí. Me he dado cuenta que no debo juzgar, aun me falta mucho para superar la ley de la potencialidad pura
Primero decir que estoy contento por empezar a publicar pensamientos en este espacio, es de esperar que les guste los temas que planteare y el que les presento ahora y me gustaría saber su opinión respecto a todo lo q escribiré...en fin.
Durante una grata conversación me he dado cuenta de muchas cosas, entre ellas la relación que hay entre el amor y la razón. Todo surge durante una frase que me dijo: ‘generalmente el amor y la razón no se llevan muy bien’…me puse a pensar…para mi se complementan…de repente se me ocurrió generalizar y condicionar por sexos el comportamiento (de lo cual ahora estoy en desacuerdo, pero no en lo del complemento)y dije: el hombre, la mayoría de la veces se deja llevar por la razón , el hombre razona bastante en su vida, en cambio, la mujer se deja llevar por sus sentimientos, en este caso el amor, fue allí cuando me di cuenta que amor y razón no pueden llevarse mal porque el hombre se complementa con la mujer, y entonces di un ejemplo…que pasaría si tienes una perra, esta tiene cachorros que sin embargo tu no puedes mantener y la razón, me dice que debería regalarlos porque se morirían de hambre, sin embargo les he tomado un cariño especial, los amo bastante y por esto no me gustaría que se fueran, aunque esto hiciera que se murieran de inanición…me di cuenta allí que es justo cuando la razón y el amor se complementan a la perfección la razón persuadirá al amor de que será lo mejor..Ahora no siempre es la razón quien esta en lo correcto a veces el amor tiene mas razón que la misma razón…Creo que en que se complementan estoy bien pero no necesariamente se debe condicionar por sexos el amor y la razón. El hombre no necesariamente debe razonar para resolver los problemas del amor y al revés la mujer no necesariamente debe sólo amar, el hombre y la mujer también pueden amar y razonar a la vez, como también solo amar o sólo razonar. Luego me imagine como se complementan esta dos cosas…razonando puedo pensar en amor y esta me llevara a pensar de nuevo en lo que siento, pero sin dejar de amar ni razonar…como vez la razón te enseña a como debes amar y el amor te enseña a no razonar mas mientras amas, porque el amor te trae tranquilidad…pero luego de la calma viene el caos y vuelves a razonar porque no puedes dejar de preguntarte porque amas, es algo inevitable, eso es lo entretenido porque todo esto nos lleva a ser felices y maduros algo que no es muy fácil alcanzar.
Luego me dijeron que si amaba, a veces era mejor dejar de pensar un poco y dejarse llevar pero yo creo que no hay que dejar de razonar por completo, no es muy bueno dejarse llevar solo por los sentimientos tiene que haber un equilibrio…por lo menos eso es lo que yo pienso.
La razón necesita amor y a la vez el amor crea razón. Sólo déjate llevar y lo sabrás. Te lo digo porque yo ya me di cuenta…hace bastante tiempo. Me gustaría saber que opinan al respecto…
