Siempre he pensado que no soy como todos los hombres, tengo unos rasgos característicos de mí que me hacen ser único, y yo lo sé, sé que no hay nadie que se parezca a mí en mi personalidad. Soy una persona que no olvidad tan fácil las cosas y muchas veces tengo que mentir, o más bien ocultar cosas por su bien lamentablemente. Sé que soy una persona cariñosa y sentimental, es más son pocas de las mujeres que he conocido que no me hallan dicho alguna vez que soy lindo en el sentido mas correcto de las palabra. De kinder a octavo fui en un colegio mixto, siempre me gusto la misma niña, que me podía decir que era lindo pero me consideraba que era un amigo solamente aun incluso durante el pololeo, al menos eso creo yo. Eso era lo que mas me dolía siempre, y aun me sigue doliendo la palabra amigo, esta bien que sea lindo y todo eso, pero a veces me carga un poco cuando me lo dicen, porque, sólo amigo, si reconozco que en básica era un privilegiado del curso por ser el protegido de todas mis compañeras, el abrazado en los recreos, el defendido en peleas por ellas, al que le dieron mil besos por ser así, pero poco me importaba eso, yo siempre busque amor, ser querido seriamente y no como la persona linda querida por todas. Mi mejor amiga(que durante mucho tiempo fue algo mas) era con quien yo siempre conversaba en recreos, era mi compañera en tareas, y todo eso, pero además era otra cosa que yo siempre quise que fuese seria, pero como yo estaba realmente enamorado dejaba pasar absolutamente todo, como recuerdo el fin de todo, y fue tan tonto, solamente quería conocer mas gente, y valla que conoció gente, si le llovían pretendientes(era la más linda del curso y me atrevo a decir que del colegio también), eso me dolía en el alma, como deseaba cada noche que ella me tomase en cuenta. Recuerdo cuando ella en un recreo de almuerzo me comento una cosa (ignorando absolutamente que yo sentía algo por ella, para ella era tema pasado y yo era su mejor amigo), recuerdo que me dijo: oye sabes que estoy enamorado del Felipe…en ese momento fue como si hubiesen apuñalado por la espalda, Felipe era mi mejor amigo, yo lo único que quería era llorar, pero me contenía porque si me ponía a llorar ella pensaría que yo aun sentía algo por ella, y como dije trato de ocultar cosas por mi bien, entonces ella prosiguió contando todo, me decía que a ella le gustaba y que ya le dijo, después que me dijo eso vino lo peor, me dijo el no me pesca, yo le dije aliviadamente la frase típica que nadie quiere escuchar, entonces me dijo: es que tu no sabes lo que es estar enamorada y que la persona que quieras no te pesque… sentí un tic tac, me paré, y salí corriendo, por suerte tocaron el timbre pero no quería que nadie viese mis lagrimas en los ojos, mientras escuchaba los gritos de mi amiga. Cuando llegue a la sala con lagrimas en los ojos revente una peorrilla( semilla con olor a peo de ahí el nombre), me suspendieron por tres días…
Llegue a mi casa llorando, pensé todo el camino en lo que me había dicho, quizás ella no se daba cuenta del daño que hacia, y me molestaba que no se diera cuenta de esas pequeñas cosas que yo si me daba cuenta siempre, que bueno llegar con la excusa de que te mandaron suspendido, así no preguntaban porque lloraba( y quizás tampoco lo hubiesen hecho, en mi casa ya estaban acostumbrados a mi llanto por cualquier cosa, bueno no era mi culpa haber sido sensible, y aun serlo). Agradecía la suspensión de tres días, así tenía mucho más tiempo en pensar, pero era inútil, pues sabia que volvería el lunes y yo nuevamente la buscaría, y así ocurrió, de ahí en mas todo fue ocultar cosas hacía ella, parecer feliz como estaba, ocultar mucho para demostrar nada.
Un día había que hacer un trabajo de seis personas, estaban mis tres mejores amigos y mis dos mejores amigas, entre ellos Felipe y ella, pasó que yo me quede conversando con ella todo el rato y mis amigos se enojaron porque ella y yo no habíamos hecho nada en el trabajo, estupidamente los mande a la mierda, y fui con ella a conversar afuera, de pronto ella dijo un comentario de muy mal gusto, el decir que ella venia a la casa en que nos habíamos juntado a puro tomar te, a pechar PC, y a que alguien le subiera la nota en ciencias, yo por supuesto que no dije nada hacia su comentario, luego ella se fue y a mi me tocaba enfrentar solo a mis amigos enojados, entre a la casa y todos me miraron con uno ojos llenos de odio, resulta que habían escuchado el comentario desacertado de mi amiga, uno por uno fueron diciéndome palabras que me dolieron en el alma, insultos por todos lados, mis mejores amigos desde siempre diciéndome, cosas que puede que no sean muy graves, pero para mi resultaron hirientes, di una vuelta y me fui corriendo y llorando, estaba corriendo votando lagrimas, me senté en un rincón de una calle sólo a llorar, me pasa que yo no puedo estar enojado con nadie no me resulta, puede ser que la otra persona halla hecho lo malo, pero soy yo siempre el que vuelve, he llegado a pedir perdón de rodillas, no me gusta enojarme, no soy orgulloso, entonces me pare y me devolví, abracé a cada uno de los cuatro que estaban allí, diciéndoles que me perdonaran, costo pero lo hicieron, fue entonces cuando me puse a llorar por primera vez frente de hombres, la mayoría de las veces era frente a familiares o amigas, pero esta vez fue ante amigos( eran tres amigos y una amiga), ellos me quedaron mirando y me dijeron : puta que te quiero diego, y me abrazaron, después de eso no le volví a hablar mas a mi amiga, es más casi nadie del curso le hablaba porque llego a tener muy mala reputación después de eso, llego la graduación de octavo y con ello nuestra despedida (para algunos) para siempre, nadie se despidió de ella, yo después de ese día llegue a mi casa y me pregunte como fui tan idiota como para no despedirme de una amiga que conocí desde que iba en kinder, una amiga de toda una vida. Después de eso la recuerdo hasta el día de hoy como mi mejor amiga, mi primer amor, y muchas otras cosas, obviamente ya no siento nada por ella pues el tiempo te hace olvidar, pero aun esta latente aquel cariño que siento hacia ella.
Un día de las vacaciones me llamo un amigo a mi celular para que saliéramos con unos amigos al centro a webiar, caminamos por varios lados de viña, de repente veo a una persona que se me hacía familiar, ella me ve, ya se quien es, ella también lo sabe, pero por alguna extraña razón ninguno de los dos omite alguna palabra, fue entonces cuando los dos dan una vuelta y siguen sus caminos, no me atreví a decirle nada, estuve lamentándome en el trayecto de mi camino, deseaba volver, pero aquella perdona ya se había marchado, ya la perdí, nunca fui capaz de decirle en serio todo lo que sentí por ella, y ya era tarde, me pasó algo muy raro porque cuando la vi sentí que me volvía aquel amor que alguna vez sentí por ella, pero ya se había ido.
Aún espero a aquella persona que me haga feliz, aun necesito compañía, y no una simple amistad, creo que durante este último tiempo he estado demasiado ansioso por buscar a alguien que me acompañe, pero hay algo de lo que estoy seguro, sigo siendo aquella persona que oculta muchas cosas para demostrase feliz, pero que cuando se da cuenta de la situación, su vida es literalmente una mierda, me gustaría pensar que el día de mañana choque con una persona en la calle y nos quedemos mirando fijamente como en las teleseries, nos conozcamos y pololiemos, que llegue el aniversario de un mes y le haga un regalo, que cada día sea una celebración, que le regale cosas para su cumpleaños, que me esfuerce en bellos regalos, que me sienta feliz de lo que siento, que ocurran cosas tan simples como reírme con ella, no se, espera que algún día llegue, no quiero seguir soñando.
