Tristeza

Que pensar...no lo se. Me siento triste, solo, tonto y con un tremendo dolor de cabeza. No me dan ganas de levantarme, no lo se, en este momento me siento como una persona depresiva, realmente me siento mal.

Toda una mañana meditando en mi soledad y tristeza, creo que ahora veré al mundo con otros ojos, con lo triste que siempre fue, la verdad me entristece, jamás quise que todo fuera así, pero esa es mí triste realidad.

Comienzo a imaginar cosas, pensando en que siempre he estado solo, y quizás seguiré estando solo, probablemente muera solo. Me veré obligado a creer que hay algo después de la muerte, no quiero seguir solo después de la muerte.

No se porque lloro, creo que estoy perdido, vagando en mis pensamientos, en donde antiguamente ocurría todo lo que yo hubiese deseado, ahora sólo soy esclavo de mis recuerdos, he creado ya , el modelo de mi triste vida, soledad y tristeza para siempre, quizás siempre me muestre alegre, pero ahora me pregunto el porque, si dentro siempre he estado triste.

Sólo quiero dormir y no despertar más, sólo quiero soñar con el antiguo mundo al que yo pertenecía, ese mundo de fantasía en donde yo era feliz.

Ayer no pude dormir, estuve pensando en lo triste que es mi vida, peor fue cuando desperté y me di cuenta que no soñé nada, me sentí demasiado triste, me dieron ganas de llorar descontroladamente. No me dieron ganas de levantarme quizás sólo lo haré para escribir esto.

Entonces me encontré allí, sentado, mirando el pasto, pensando tristemente en aquella frase, llorando por dentro, pero alegre por fuera. En ese momento yo estaba demasiado triste por dentro, por afuera no lo demostré no quería que nadie se enterara de mi situación, quizás ahora te enteres. No quiero que pienses que esa frase es el motivo de mi tristeza, yo estoy triste por un conjunto de cosas, no necesariamente relacionadas con tus palabras. ¿Por que?, siempre me he preguntado el porque de mis desgracias, que estupido pensar que todo me sucede a mi. Me tiene triste mi vida, deseo saber de donde saco las fuerzas para seguir, no quiero rendirme, pero es demasiado triste pensar que ya muchos como yo se han rendido.

Cuando llegue a mi casa todos notaron que mis ojos reflejaban tristeza(es increíble que las personas que te quieren siempre saben lo que te pasa), por supuesto que cuando me notaron triste yo me reí, pero estaba destruido por dentro, así que no aguante más y salí al patio. La naturaleza me calma, pero igual sentía un vació. Intente dormir pero el maldito insomnio ataca de nuevo y con el trae los malditos razonamientos a los cuales me debo someter constantemente, y justo cuando realmente no quería pensar nada, pensé de todo. Ya no quiero hacer nada, no me dan las ganas, espero salir pronto de esta tristeza. Es increíble como un día antes era la persona más feliz del mundo, y ahora soy la mas infeliz, quizás sea verdad que la felicidad son sólo momentos, pero yo jamás quise pensar así, por eso quería cambiar alguna mente, pero lo malo es que ya no se si pueda acercarme a tal mente.

Quizás sea lo último que escriba en este Blog, ya no me quedan fuerzas para seguir escribiendo algo…